个人说：你的要求太过分了，所以证明没有写好。我当时便愣了，竟然没有问他是否可以写一个要求不那么过分的证明。第二日提出了这个要求时，他又说管这事的那位主任不在。

一个星期过去了，父亲传过消息又催促我，我不得不再去问班主任。早已忘记这事的他又是满口答应，并且把我的地址、生日问了去，我略微放心，可是至今仍无回音。

这是一件可大可小的事，因为如果学籍证明开不出来。那么我就无法修改户口本（这是个耻辱的东西）上的内容，那么即使将来我考上了北大，也仍然无法去就读。

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近日对蔷感觉特别疏远，上周产生的厌倦情绪至此仍然没有完全清除干净，感觉她不再是我可能倾心的那种女孩子，这已是不争的事实了。

然而我毕竟为她的美而醉过，而且至今仍然对她依依不舍。那是一种女性的活波的美。与阴柔的多愁善感所不同的。

可是那是我也曾为她略有愁苦的神情所*过。

那时我已经很久不曾看她一眼，因为在心底决绝地想自己根本就不可能喜欢上这样子的女孩。因为觉得她头发短的像刚还俗的小尼姑，很丑，而且言谈举止都显得庸俗不堪。然后想我绝不会喜欢上她这样的女孩。……

可我的心却在为此而伤，因为我这样说实际上是残酷的虐害着自己的心。因为这颗心里，是为她所占据的。

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当我又消极够了，再次走向那间沙漠小屋的时候，她又恰好从中走出来，而且愁绪堆在脸上。本该沉默而彼此无言。但是我们都机械似的强装出笑来，并且都吐出了一句话。

“才回去吗？”我说。不假思索的，其实我明知到她不是才回去的。因为我为准备下午饭而上街买菜时见到过她回去的身影。

“你？来这么早啊!”她说，并且又显出了往日那种迷人的微笑，她是一个用微笑征服了我的女人，用温柔的微笑。

而我来的一点也不早，甚至可以说其实是相当的晚。

进班后，我为刚才那一幕陶醉不已。然而我又空欢喜一场，那晚她没有到。

她在我眼中，又是十分的美丽了。然而如今仍然还只是我一个人兀自多情着。或许，鸳鸯们早已彼此厌倦了。

或许，是气候不对吧，我不了解玫瑰盛开的时令，料想在霰雪纷飞的严冬，是不会盛开的吧？

在这些许的羁绊之后，忽然有一种解脱开来的愉悦，一种大快活。原来一切都只是因为有一颗心，有一个梦，如此，人生足矣！

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迎战高考

我实在应该正视高考了，有备而来，才能战无不胜。

高考不是中考，自然要比那难度更大。我是说我的目标是北大，这就显得形势严峻。

我必须投入拚搏一翻了。尽管是信心百倍，也是应该实事求是，统筹安排，争取最佳的学习状态。

形势发展到今日，北大，已是必取得目标。其他的选择，简直是自取灭亡。我又有几分信心争取这个成功呢？

从客观方面讲，应该抓住所有有利条件和机遇；而主观上说，高考试卷，就已经应该像是在我手中，我应该如何使自己的分数居于高处，甚至是全省第一？

没良师指导的现实，是难以突破的。但也应积极探索。

我会成功的。

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班主任答应的事总是难以兑现，虽然早有领教，此时仍然无法释怀，因为学籍证明至今没有开出来。

或者是他太忙了？根本没把这事当事？这本就是一件对他而言很小，对我来说却是很大的事。

学生们一切正常的来着去着，今天星期六。我一扫惆怅情绪，竟然感觉信心十足，我决不怕高考。

目标，仍然是北大；路，就是在脚下。

把这份爱，深埋在心底吧，我的处境是如此的不妙，我不知道将会发生什么不可预料的事，悲观的思维方式是我总是忧心忡忡。也许，我的结果会如我所料的，不会太好。

大不了，像抽剑入腹的尹剑平那样自决了事。他只是为了儿女情长，而我，所为更多。

我的性格确实有点悲剧色彩，像近代史上的陈天华，也许我能成功，那样，这世界会被改变。

女孩子们时，总是一个最让我伤心的理由，这些可怜可爱，又可笑可气的精灵，却最不能理解我！

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我很尴尬，尽管心里面充满着豪迈情怀，却仍然保持着沉默。

尽管她是如此之美，之可爱，可我却不能去追求。

我只是有一点儿庸人自扰的痛苦感触罢了，会消除的。

或许，她已迷途知返（或许根本就没有什么迷途），回到正业上来，像我所表现出来的一样。如此，是天下的灰暗，是我的无奈。

或许，只是怪我没有树立起一个男人的格式，我应该像一棵大树一样
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