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目前，我还在一个破败的学院里漫无目的地四处游弋，作为一名准毕业生，我的心中苦闷彷徨而又无所寄托，每天都充斥着一种被人狠狠抛弃的失败感。请大家搜索（品#书￥网）看最全！更新最快的小说

多年来，我与周围的人群格格不入，在人群当中总是显得形单影只落落寡欢，为此有人曾指责我太自负太清高。实际上这是他们的错觉，我像所有的俗人一样，既贪慕虚荣又好逸恶劳。为此我曾彷徨过，也曾苦闷过，无数次企图改变自己在别人眼中的形象，多次受挫之后发现我所做一切均是徒劳。我自己对此的认识是我身上天生有着与人的距离感，如果你不觉得恶心称之为气质也未尝不可。

从外表上看，我是一个相貌清秀沉默寡言的人，甚至还有几分书生气的温文尔雅。实际上我的内心狂野粗暴，充满了对生活的仇恨与破坏欲，这些仇恨与生俱来，并且与时俱进。

一直以来，我与现实的关系紧张非常，可我又无法真正搞清楚，究竟生活与我有着怎样不可调和的矛盾。仿佛有一只无形的力量驱使着我的心灵去与现实展开争斗，而最终的结局无一例外，我被揍得鼻青脸肿。

我的苦闷日复一日，内心的痛苦不仅没有减轻，反而越发严重。不久前经过我的严密分析，得出结论：是周围的生活环境有关造成了我的内心与现实这些隐秘的冲突，在这里我总是屡屡碰壁，郁郁不能得志。按高考分数我本该上名牌院校，可最终却只能到这个的本科院校，更扯淡的是学的还是英语专业，而从中学起英语就被我学成了一泡狗屎，因此自从来到这里我就倍受压抑。学英语的大多以女生居多，我们也不例外，每天我混迹在一群叽叽歪歪的女人当中愁眉不展，茶饭不香，性别受到了前所未有的歧视。最为可恨的是像我这样的帅哥在她们当中被无休止地忽视，她们对待我的态度就如同对待一个太监，连班里最难看的丫头也总是摆出一副熟视无睹的丑恶嘴脸。这使我感到莫大的耻辱，三年多来我没有一天不为此愤懑不平。

在这一堆庸俗的女生当中，确实有那么几个长得如花似玉我见尤怜，刚入校的时候我就曾私下以为她们之中肯定有一个会成为我的女朋友，可惜我迟迟没有付诸以行动，心里盼望着她们能够主动向我表示，最后终于被人捷足先蹬。其中一个找的男朋友简直就是一泡屎，连个人都算不上，真不知道那个无耻的癞蛤蟆用了什么手段把这个傻姑娘搞上手。另外几个都傍了大款。那几个女生在我看来恬不知耻，居然光明正大地把她们的老男人男友带到学校，四处招摇，惟恐别人不知道。我们班几个男生曾私底下感叹，这个世道不公平，好逼都让狗日了。这个时候我才后悔当初没有上师范院校，据说师范院校不仅以女生居多，而且那些女生也比较缺心眼，不爱钱，只爱才子和帅哥，像我这样的人在那里简直如鱼得水，不像在我们这样的商业院校，女人都太势利而且世俗，没有一点浪漫气质。因此我从一年级开始就盼望着早日脱离这个见鬼的地方，早早毕业，去另外一个更适合我的城市过上声色犬马的堕落生活。

自从上了大四，闲暇时间一下子比以前多了一倍有余，日子却过得更加堕落消沉而又乏味无聊，我整日整夜无所事事，苦闷至极。为了改变这种无聊状态，我开始四处够大那些比较容易上手的女生。我要让自己振作起来，像个真正的男人那样生活。

问题在于，在我眼里似乎每一个女人一律都是一本正经的样子，在那一张张圣女似的的面孔背后，哪一颗心灵才是下贱的，我搞不清楚究竟哪一个像我一样寂寞孤独，按捺不住饥不择食。我多么希望自己就是一个天生的流氓，以便让全世界寂寞孤独的女人都知道，虽然我不仅英俊而且有才华，其实我也是个**，很好上手，远比她们想象的还要下贱，她们只要勾勾手指，我就会轻易就范。

夜色水一般潮涌上来，整个城市都被无边的夜色包裹起来。在这貌似平静的夜晚，究竟有多少苟且之事正在发生？那些此刻正纵情狂欢的男女，他们是否为我这样的单身男人设身处地想过？

隔壁宿舍传来女人的浪笑之声，这笑声嗲声嗲气，充满了雌性的诱惑力。这种声音在这个寂寞的夜晚从夜色里隐隐飘来，对我来说这无疑是一种残酷的讽刺，她们仿佛在对每一个孤独的男人说--快来呀，来搞我吧。整个世界一片下贱的交换之声中，我的浴火被一次次引入高峰，然后又被无情地抛向低谷。我真想站在大街上高声呐喊：我年轻我英俊我激情澎湃我余温高涨我要大炮。从那个夜晚开始，无时无刻我都在幻想着碰上一泡狗屎运，遭遇一场偶遇，跟她们痛痛快快干一次。哦不对，多干几次，直到不想干了为止。

对我来说，面临的问题不是搞不搞，搞是肯定要搞，不仅要搞，而且一定要狠狠地搞。问题是如何搞，跟谁搞，去哪里搞？这个问题始终纠缠着我，搞得我坐卧不宁。不能在这样被动下去了，我不能继续这样坐以待毙，必须主动出击。


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